Qui dit isolé, dit victime facile pour les bullies.

Mais je ne m’en suis rendu compte que plus tard.

Il y avait un adolescent à la polyvalente que j’avais surnommé le Premier Ministre. Simplement parce qu’il taxait tout le monde.

En fait, c’est ce que je croyais. Plus tard j’ai appris qu’il ne taxait que moi et quelques autres rejets.

Alors le premier ministre m’abordait plus souvent qu’autrement dans les toilettes. De là ma déduction que c’était une taxe commune d’aller chier. Car il m’attendait toujours en sortant.

- Hey la tapette, quessé que t’as dans ton sac à dos ?

- Mes livres. Quelle question idiote

Ouais bon. Faut avouer que je connaissais pas le danger n’ayant jamais mangé une claque sur la gueule de ma vie alors rien ne m’effrayait vraiment.

- Quoi ? Tu viens tu de me traiter de niaiseux la ?” me dit le PM en s’approchant de moi

Moi, toujours insouciant “Non j’ai dit que ta question était niaiseuse. Quoi que en y repensant, si tu poses cette question dans un dessein autre qu’une blague…”

- Laisse faire les dessins, t’es pas en arts plastiques icitte le twit

- Plait-il ?

- Hein ?

- Euh

- …..

- Bon, faque ?

- Faque montre moi ton sac à dos.

Pour moi c’est le premier ministre alors il a droit de voir ce que je cache. Tout à coup je cachais une bombe ? Fair enough.

- Ok tu vas me donner ton walkman

- Pourquoi ?

- C’est soit ca ou j’te crisse une volée

- Ha.

Analysant rapidement ce qui me dérangeait le plus, perdre mon walkman ou recevoir une couple de coups de poing sur la gueule, j’en arrivai à la conclusion que j’aimais mieux me départir de mon walkman.

Evidemment, je ne savais pas à l’époque que j’avais d’autres choix. Comme me sauver en courant, lui donner un coup de pied dans les couilles, lui dire non et crier à l’aide. Je vous l’ai dit, je croyais que tout le monde devait s’y conformer. C’était le putain de premier ministre après tout.

- Bon d’accord, acquiessai-je, mais laisse moi ma cassette.

- C’est quoi ?

- Rick Astley

Il se mit à rire très fort et me répondit que c’était correct, qu’il n’écoutait pas de musique de fif. J’en fut bien heureux. Je ne savais pas ce que fif voulait dire donc je ne m’en sentait pas insulté outre mesure.

Pardon ? Un walkman ? Vous ne savez pas c’est quoi un walkman ? Mon Dieu c’était l’invention du siècle après le bras canadien. C’était comme une radio-cassette mais miniature. On pouvait donc maintenant se promener avec notre cassette sans devoir transporter ces gros radios et empester auditivement les environs. Vous avez votre lecteur MP3 maintenant ? Ben le walkman c’est son grand-père ! Clair non ? Bande d’abrutis vous saviez c’était quoi ? Haha quelle bonne blague.

Non pas vraiment vous me faites perdre mon temps bandes d’imbéciles.

Où en étais-je ? Ha oui, le premier ministre.

Plus tard, après avoir du lui remettre a peu près tout ce que je recevais pour Noel et ma fête, il se mit à me demander de l’argent. Là c’en était trop et je menacai de me plaindre.

- Ha oui ? J’ai hâte de voir ça le fif !

Le lendemain je me suis plains au principal qui semblait bien heureux de ma confession a tel point qu’il s’activa au téléphone avec l’écume à la bouche et riant comme un épaulard qui nage sur le dos.

Je retourna donc à ma classe.

La journée suivante, j’ai été accueuilli comme un héros. Étonnamment par plusieurs étudiants. Le directeur me félicita en saluant mon courage d’avoir été le seul à parler. Que le jeune homme était suspendu. Je me suis demandé comment on peut suspendre le premier ministre de l’école.

C’est là que, les yeux hagards, on m’a appris que ce n’est pas tout le monde qui faisait face au matamore. Qu’il ne s’en prenait qu’aux victimes les plus faciles. J’en fut profondément insulté.

On m’a appris aussi que les autres avaient peur de parler à cause des représailles. On me raconta qu’un étudiant avait tenté d’alarmer l’école et il du passer 3 jours à l’hopital pour réparer son nez cassé.

J’en chia profondément dans mes culottes.

Suite à cet épisode, un dur de l’école me prit sous son aile et je n’ai plus jamais eu à répondre au premier ministre ni à aucun autre député.

Mais lorsque je le croisait seul à seul, il me lançait des regards méchants auxquels je répondais par une toune de Rick Astley.

Il finit par laisser tomber. Rick Astley le faisait vomir.

La bouchée de bagel encore dans la gueule (j’en mange entre autres parce que ca rime avec gueule), je répond.

- Hmhahnd ?

- Allo ?, me dit une petite voix clair, je suis bien chez Lafs détectives ?

- Ouais, que puis-je pour vous ma p’tite dame ?

Chaque fois je regrette. Lafs Détectives. J’aurais tellement préféré un nom plus original. C’est comme Tapisserie Serge. Pour un Serge qui vend de la tapisserie. Mais bon, pour l’instant c’est tout ce que j’ai pour vous.

- J’aimerais venir vous parler pour une disparition. Quand puis-je passer ?

J’avoue d’emblée que je déteste les personnes qui prennent pour acquis qu’ils peuvent passer. Que je n’ai que ça à faire, moi, qu’ils passent. Chaque fois je me dis que je devrais leur répondre qu’ils ne peuvent pas passer justement. Que j’ai autre chose à faire MOI.

Hé ho !

Non mais…

Bon.

- Je suis libre tout l’après-midi, j’avais un rendez-vous pour espionner un mari infidèle mais finalement il a laissé sa femme pour sa maitresse donc j’imagine que je n’ai plus à recueillir les preuves de son infidèlité qu’est-ce que vous en dites hahahaha (et je me met à rire comme si je venais de raconter la blague du siècle).

Oui parce que il y a de ces gens qui non seulement rient de leur propre blague, mais en plus ils rient exagérément de leur propre blague.

- D’accord je serai là à quatorze heure. Au revoir.

Une autre chose qui m’agace. Les putains d’heures en après midi. Quatorze heures, dix-sept heures. Où sont passé les 4 heures de l’après midi ? Non ? Il fallait trouver autre chose ? Les anglos disent pas forteen hour, ils disent 2 pm non ? Les espagnols, las dos de las tardes ?

Je suis intrigué par cette voix. Je fais souvent ça, imaginez une personne par sa voix. J’avoue que parfois je me trompe comme la grosse Shriley de la ligne en Fête à l’aube de mes 17 ans.

Ha la grosse Shirley. J’étais venu pour du sexe, je suis reparti avec un cheeseburger bacon et une root beer.

Lorsque la cliente est arrivée, j’ai immédiatement été décu. Je crois que ça paraissais dans mon visage. Comme on dit vulgairement, j’ai débandé solide. À moins que Janine Suto vous excite.

- Désolé de vous déranger

- Hmm hmm

- Mais mon fils a disparu depuis 72 heures

Évidemment. Elle dit quatorze heures, elle va quand même pas se rabaisser à dire 3 jours. Je soupire d’impatience

- Votre fils à quel âge ?

- 43 ans

- Vous voulez dire 516 mois, ricanai-je

- Pardon ?

- Laissez. Pourquoi cherchez vous votre fils de 516 mois au juste ? Il me semble qu’il est assez vieux pour se prendre en main non ?

- Il est handicapé mentalement.

- Vous voulez dire c’t'un ostie de mongole ?

- …..

- Oups. Je veux dire, quel handicap mental ?

- Il a un retard intellectuel majeur

- Ha d’accord (à moi-même en écrivant) ostie de mongole….

- Je n’ai pas de nouvelles et le centre où il était hébergé non plus.

- Parfait, avez-vous une photo de lui ? Un morceau de vêtement avec son odeur ?

- J’ai une photo. Pour le vêtement, vous avez des chiens pisteurs ?

- Non pourquoi ?

Haha. J’avoue que je la fais toujours pour voir la tête d’ahuri des clients quand je leur fait croire que j’ai des dons de renifleurs pour retrouver des gens. J’aime aussi utiliser mes “dons de voyants” même si je ne vois que dalle.

- Madame, je suis votre homme. La conscience professionnelle que j’ai et mon amour des petites bêtes sans défenses me poussent à accepter votre offre. Je vais dès lors annulé ma mission avec l’homme infidèle

-Mais, il n’a pas quitté sa femme ?

- Vous en savez trop (je sors mon Colt) je dois vous éliminer.

La dame se met à pleurer en me suppliant de l’épargner

- Mais non regardez (en appuyant sur la détente, une flamme jaillit) c’est un briquet haha !

- Vous êtes un écoeurant.

Et elle sors en sanglotant

- Euh… Madame ? Votre fils !!??

Elle est partie.

C’est pour ça que je n’aime pas les vieilles poufiasses. Toujours cette foutue sensibilité de la Petite maison dans la Prairie.

Lassant à la fin !

Nous on aurait dit une pachyderme. Bref une grosse.

Rien contre ça en particulier mais pas ma tasse de thé nécessairement. Vous voyez ?

Ceci dit, je la vois. Evidemment elle vient me parler, évidemment elle m’avoue qu’elle me trouve beau. Évidemment elle me dit qu’elle aimerait bien m’ammener chez elle pour me montrer pourquoi, depuis le primaire, sa grande force c’est l’oral !

- Mouais bof, non sans façons, que je lui répond l’air désintéressé en buvant ma bière, accoudé au bar tout en regardant le ballon-panier, un sport que je déteste au plus haut point.

- Moi je trouve que tu as une shape d’enfer, persiste-t-elle.

Je la regarde du coin de l’oeil un peu l’air “comment ca ? t’es encore là toi ?” et je retourne à mon match en sifflant un “hmmm ok” entre mes dents qui sonnait un peu comme un “yeah, right whatever” anglosaxon.

C’est là qu’elle me fout par terre:

- Tu sais moi j’aime les gars dans ton genre, je déteste les ronds. Ca me prend un gars qui prend soin de lui.

Je vous jure je me suis étouffé avec ma bière. J’ai rarement rit comme ça.

- Répète un peu ?

- Je n’aime pas les gars qui font de l’embonpoint.

- Excuse Charlotte…

- C’est Nancy

- Peu importe, c’est quand la dernière fois que tu t’es regardée dans un miroir ?

- Je sais je suis ronde mais je n’aime pas les gras !

- Ouais mais c’est pas comme si tu pouvais te permettre d’être difficile non ? j’veux dire..

Elle est insultée

- Tu sauras que je pogne avec des super beaux mecs..

- … saouls ? Non mais sérieusement qu’est-ce que t’as à offrir ?

- Tu te souviens de ce que je te disais, sur mes talents à l’oral ?

- (je souris saractistiquement) Mais oui mais ma belle, faudrait que tu suces grave pour que ca compense. Si seulement t’avais un joli visage, même pas ! Et puis une pipe c’est une pipe rendu là !

- Tu me permet de te prouver le contraire

- Euh. Bah pourquoi pas.

On se dirige vers mon 4 X 4 et elle s’exécute…. MAIS PUTAIN C’EST DIVIN !!!!!!!!!!!!!!!! La saloppe elle me fait jouir en 2 minutes à peine. Mais qu’est-ce que…

- Alors ?

- Oui je dois avouer que je ne t’ai jamais entendu reciter un oral sur les écureuils en 3e année mais là tu te surpasses. Quelle pipe toute de même. Et pipe clean de surcroit.

- Alors on va chez toi ou chez moi ?

- T’es conne ou quoi ? Débarque de mon auto tout de suite hahaha ! Elle est bien bonne. Toi chez toi et moi chez moi. Allez, du vent.

Je suis encore en train de rire quand je pars sous le crissement de mes pneus et de ses invectives que je ne déchiffre pas et honnêtement, je m’en tape.

Je lui ai laissé l’argent pour un taxi. 5 dollars. Vous n’allez pas dire que je manque de classe tout de même ?!

Non mais sérieusement, une gouine. Les mecs on s’imagine toujours deux super belles femmes qui s’entrelèchent les babines pour notre plus grand plaisir mais ce n’est pas vraiment la réalité.

Quand vous pensez à ca, vous pensez plutot bisexuelle que gouine.

La gouine c’est la grosse avec la coupe Longueuil et la chemise de chasse. C’est la matante avec les cheveux courts, la sacoche de cuir en avant et les leggins qui ne l’avantage pas.

Merde, une gouine c’est Clémence Desrochers.

Alors peu pour moi les gouines.

Donc, dans un monde idéal, les gouines n’existerait que comme dans notre imaginaire.

Remarquez que je n’ai rien contre elles. De toute manière, on n’en veut pas vraiment si vous voyez ce que je veux dire alors que bien leur fasse de toute se réunir, faire un feu de joie et se pisser dessus. Moi, j’en ai rien à foutre.

Le monde est loin d’être idéal mais quand je vois deux gouines prototypement parlant, je trouve que le monde devient tranquillement un peu plus idéal.

Peut-être étais-je en train de boire mon saoul avec une gentille demoiselle aux arpents de piège plutôt dodus.

Peut-être fus-je enlevé par une tribu colombienne voulant me présenter à Ingrid Bétancourt.

Je vous l’ai dit, je n’en sais rien ! Putain que vous ne comprenez rien !!!!

Enfin.

J’ai plein d’histoires à vous raconter et je m’en fous que ça vous tente ou pas. Je suis là comme un seul homme et vous allez m’écouter ou plutôt me lire. C’est bien clair ? Bon.

Alors euh…

Bon là ça ne me vient pas mais ça sera pour une prochaine fois.

Je vais donner un peu de gueule à ce site de merde et je vous reviens tout de go avec des aventures palpitantes. Oui oui, de quoi vous souffler les burnes… ou titiller le clito if you will !!!!!!!!

Mais où va le monde si on en peut plus protéger nos monstres sacrés du spectacle ????????

Après Claude Blanchard et Fernand Gignac, là c’est Philippe Noiret ? Mais c’est le comble.

C’est qui le prochain ? Michel Louvain ?

Non… NON… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Je ne vous ai jamais raconté ma mésaventure du lac Memphrémagog. Faut je vous raconte ça, c’est vraiment trop top !

Je venais de lever le voile sur un important réseau de trafic de train électrique illégal lorsque quelqu’un est arrivé par derrière et ma collé son gros canon dans les flancs (j’avoue que j’utilise souvent cette technique avec les demoiselles sauf que le gros canon, lui, ne va pas dans les flancs.)

Tout ça pour dire que je me retrouve sur le bord d’un quai du Lac Memphrémagog et que je suis la, les mains attachées dans le dos dans ce qui va clairement être mon dernier repos. J’avoue que j’aurais préféré un lac des Laurentides. L’Estrie a toujours eu cette odeur de fond de fumier qui me fait lever le coeur.

Mais comme mes bourreaux ne se formalisaient pas outre mesure de mes demandes pré passage l’arme à gauche, j’ai du me contenter de ce lac qui devait d’ailleurs contenir un contingent assez incroyable d’algues bleues.

Après qu’ils m’eut pousser dans l’eau, je commencais à me défaire de mes liens mais je constatais assez rapidement que j’allais manquer de souffle. C’est là que j’ai regretté d’avoir lâché mes cours de natation quand j’avais 6 ans. La première fois que je l’ai regretté c’est quand j’ai constaté que plusieurs femmes avaient le fantasme du lifeguard. Putain que je me serais farci des petites biches avec mon corps d’Adonis et ma crème protectrice sur le nez !

Je m’imaginais courir sur les plages de Malibu avec Pamela Anderson lorsque j’ai vu une ombre passer à côté de moi. J’ai cru halluciner mais tout de suite j’ai revu l’ombre que je n’étais pas encore en mesure de distinguer.

Soudain, un éclairci illumina le lac et j’ai vu précisement ce qui me tournait autour tel Ginette Reno autour d’un trio deux cheese une grosse patate, c’est un dauphin. Oui, un dauphin.

En fait, ce n’était pas n’importe quel dauphin, c’était Flipper, le héros de mon enfance (après Peter North, l’acteur Porno canadien). Il me dit

- Guyyyyyynhnnnnnnnnnngihsiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ce qui voulait dire, ne t’inquiete pas Martin je suis là ! Comme je parlais un peu l’espadon (qui est proche du dauphin, mais le dauphin de l’Altantique. Je ne suis pas capable de comprendre par exemple les dauphins des Caraibes) j’ai pu lui demander si j’étais mort ou si il était vraiment venu à me secours, sur quoi il a répondu:

- Tyyyyyyhunnnnnnngyhtttttttt

Ce qui veut dire “Oui tu ne meurs pas pauvre cloche”

Mais je n’étais pas sur que Ghhytttttttt voulais dire cloche ou armoire de cuisine alors je ne répondis rien mais le regarda de mes yeux pleins d’eau. (Normal bande d’imbéciles, j’étais dans un lac).

Il se mit donc à mordiller mes liens et je dois dire que ça me chatouillait les poignets alors j’ai ricané comme une petite fille.<

- Thsyauuuuuugsghhhhhhhhhnddddddsyyyyyyyy

Flipper me demande si je ris toujorus aussi mal, surtout quand je suis sur le point de mourir. Je lui ai répondu que non et qu’il pouvait bien parler lui avec son sourire éternel dans face même quand il se fait planter un harpon dans le cul par un chasseur de dauphins.

- Hadydyhhhhhhhhseedhhhhhhgyhtttttttt (On dit pêcheur pauvre cloche…ou pauvre armoire de cuisine).

- hahahdhhhhhhhhhhtyyyyygebbvvbbbbb (je lui ai répondu : Je ne connais pas son passé religieux)

Il a levé les yeux vers le haut du lac (je ne savais pas qu’un poisson pouvait rouler des yeux) et il a fini de défaire mes liens avant de partir.

Je n’ai pas pu le remercier parce qu’il est parti trop vite en marmonnant quelque chose comme “Si c’était pas de mes crisses de travaux communautaires, je l’aurais laissé crever la pauvre armoire de cuisine”‘.

Quelques années plus tard, alors que je nageais avec les dauphins à Cuba et que je les insultaient en parlant le requin-marteau, un d’eux m’a dit quelque chose d’incompréhensible (je vous ai dit que je ne parlais pas le dauphin des caraibes), j’ai alors revu l’image de Flipper qui me fait un anilingus sur les poignets et j’ai dit

- jjjjjjjuutyyyyyyyyyhhtnnnnnnnnfrrrrrrrrrrrrrr (Vous salurerez Flipper de ma part et dites lui merci pour tout).

Un des dauphins, probablement un immigré car je comprenais, m’a dit “Ha c’est toi ca Martin Lafs haha ! Flipper m’a tellement parlé de toi”

- En bien j’espère ?” que j’ai répondu

Les trois dauphins se sont regardés et se sont mis a rire HHYUHHHAHAHHYHAHAHAHAHAYHAHAHAHAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Et ils sont partis en criant PAUVRE ARMOIRE DE CUISINE !

Je croise le concierge, Jean-Charles, avec qui j’aime bien parler mais qui, curieusement, cherche toujours à m’éviter. Bizarre.

Je l’apostrophe (ou le guillemette, je ne sais plus)

- Salut Jean-Charles, Ça va ?

- (a lui-même) Ha shit… (plus fort) Oui et toi ?

- Super mon vieux. Mais dit donc, tu es en jeans

- Bah oui, c’est casual friday !

- Oui mais quand même.

- Quoi !

- Ben t’es un concierge, t’as droit a ça quand même ?

- ….

- Je veux dire, ton habit habituel est une vraie chiotte. Toi en jeans ca devient moi en costard non ?

- Allez bonne journée

Je sens que je l’ai vexé

- Mais non Jici, reviens je ne voulais pas t’insulter

- Ho mais tu ne m’insulte pas, tu n’en serais pas capable.

- Un peu aggressif mon p’tit vieux ?

- Mais non, allez, ciao !

Et Jean-Charles quitte avec son petit… comment dire…. sa petite voiturette où il a un bac pour les ordures, un autre pour la récupération, son petit windex, ses gants de caoutchouc, son nécessaire à époussetage. Une vraie fille.

- T’as l’air d’une gonzesse Jici, tu donnes le thé à tes poupées avec ca ? Haha connard.

Il ne bronche pas et traverse la porte.

Je l’aime bien, c’est une bonne pâte ce Jean-Charles. Et en plus, il m’adore le petit saligaud

Je vous raconte notre rencontre ? D’accord… Pardon ? Mais non il n’y a pas de cul, qu’est-ce que vous croyez ? Je ne suis pas un pédé bordel de merde !

Vous les avez les questions parfois !!

Non mais.

Bon. Je me calme.

Alors je disais donc, ha oui, le clodo !

Je marche en sortant au bras d’une minette que j’ai levé dans un bar de la ville et a qui je comptais bien rouler une pelle. D’ailleurs, c’est avec elle que j’ai consacré l’expression “une pipe clean” ce qui veut dire une pipe et lorsque la meuf vous lâche, vous êtes sec comme si vous veniez de vous passer le séchoir entre les jambes, vous saisissez ? Non ? La dame aime bien la crème anglaise, c’est une avaleuse de première, elle ne laisse rien derrière elle et peut même parfois émettre un petit son conquis comme si elle était en train de se farcir une succulente crème fouettée cette cochonne. Oui oui, je vous jure.

Bon je vous avait dit pas de cul et voila que c’est raté. Putain.

Alors le mec, le clodo, ou comme ils disent en France, le SDF

Je passe devant lui avec la pipeuse clean et il me lance:

- Avez vous de la monnaie

- Mais oui, pour combien mon brave ?

La cleaneuse se met à ricaner comme si elle avait une bite molle dans l’arrière-train

- Crisse d’épais

- Humm pardon ?” demandais-je en soulevant le sourcil

- T’es un crisse d’épais, t’es sourd en plus ?

J’avoue que je ne comprenais pas bien parce que à l’origine, je n’avais pas compris qu’il voulait de la monnaie simplement et donc, qu’il quêtais. Je croyais vraiment qu’il voulait changer un 20 pour deux 10.

Sauf qu’à ce moment précis, je me contrefichais de ce qu’il voulait, je me demandais juste si ça se faisait encore dans la société moderne d’allonger un abruti qui sent l’alcool frelaté à douze kilomètres à la ronde. D’ailleurs, La Ronde était environ à cette distance.

- Écoute bien le saoûlon de service. Lorsqu’on est comme toi, une loque humaine et qu’on pue le vomi à vouloir contribuer nous mêmes, je t’assure que ne se la joue pas Bruce Willis dans Die Hard et on se tient bien peinard.

- Ha parce que t’es un asti d’immigré en plus ? “me rote-t-il au visage.

- Je ne crois pas que Shawinigan soit assez loin pour qu’on nous considère immigrants, pauvre cloche !

- Alors tu te donne simplement un genre en parlant avec ton accent à la con.

Je lacha la cleaneuse du bras, je lui remis mon manteau pour qu’elle le tienne toujours en tenant l’itinérant en joue du regard avec un petit sourire signifiant qu’il n’avait AUCUNE IDÉE à ce quoi il allait s’exposer dès que j’aurais fini de me mettre à l’aise.

- Je vais te montrer comment tu vas parler comme un con aussi à la fin quand les dents pourrites que tu as dans la gueule seront étalées devant toi en signe de défaite.

La cleaneuse intervient: “Franchement Martin, laisse le tranquille, il est démuni tu vois bien. Ce n’est pas tout le monde qui a ta chance”

- Celle d’être beau intelligent et sexuellement bien pourvu ?

- Non, celui d’avoir la chance de bien vivre.

Elle marquait un point, pourquoi frapper sur quelqu’un qui est par terre, d’autant plus que ce petit vieux est probablement bourré jusqu’aux os et qu’il…

- Alors tu viens ostie de tapette ?

Je pète les plombs

- Oui JARRIVE ENFANT DE PUTAIN TU VAS VOIR CE QUE…

- Martin ?

- Hum ?

- Viens t’en sinon je quitte seule chez moi.

Non mais quand même, on ne laisse pas partir une cleaneuse ainsi sans rien dire.

- C’est ton jour de chance connard”, lui dis-je en reprenant mon manteau

- Ouais ouais, tu te serais fait tuer le con

- Écoute moi bien, pendant que tu vas être ici à quêter pour pouvoir te payer un café un moment donné, a geler dans le froid. Moi je vais aller me taper cette superbe fille et lui remplir la gorge de mon foutre. Alors tu peux bien croire ce que tu veux mais tu sais très bien que je taurais dévisser la tête. Allez Marie, on s’en va

- Je quitte seule

- Mais pourquoi ?

- Tu n’as pas de classe, tu ne rempliras la gorge de personne ici de ton foutre espèce de connard.

Sur quoi, celle folle dingue quitta les lieux.

Le clochard avait un sourire convenu au visage

- Maintenant je peux m’occuper de toi tête de fion

- Tu vas me payer un café ?”, me répond-t-il en ricanant.

J’étais las.

- Bah pourquoi pas, aussi bien faire une bonne action après tout.

Nous sommes allés et c’est comme ça que j’ai connu cet énergumène qui, bien que toujours aussi puant, me donne de saprés bons tuyaux. Je lui ai même offert de lui trouver des femmes s’il voulait bien se laver un jour. Il m’a répondu qu’il préférait le café

Allez comprendre